最后一天，在感动中结束。9号就要去师大报到了，这是我大学前的最后一篇BLOG，就倒叙吧，也许刚才的事太令我感动。
收拾完行李后突然收到一封短信，全文抄送如下：
Hi, this is Liu laoshi’s husband. I would like to congratulate you on a most professional and moving compilation of your school life. OUTSTANDING!!!
继而又从华那里知道刘老师哭了。感动中···
以前也说过很多了，不再多说，在这半年多的做盘日子里，不知道发生了多少快乐或不快乐的事情。也曾经想过放弃，不过我一直坚定的走过来了。在最困难的时候，可以说是我一个人的意志在顶着吧。很不容易，几个帮我的人至今没机会去好好感谢一下。总之这盘是走过来了。学生盘弄的还匆忙，刚开始刻盘就不断的发补丁。教师盘就应该算比较接近完美了。每一张都是我亲手交出去或者给代领的人的并且都给我签了字，隐藏的是我内心的忐忑，我不知道我做的东西算什么，也许我的东西跟学校的记录片完全没法比，但我知道我的出众一直没变，收录点我们自己的东西，一切为了我们这个集体吧。
第一次感动是盘还处于BETA版未正式发布的时候，在超家超前点影这盘，本以为会受到很多批判，看的过程中也是大家互相说笑着，不断的大笑着盘中的有趣场景。在他们笑的时候，我有点迷茫，这盘难道就只有引人发笑的相声效果么？但我很快就发现自己多虑了，在盘全部放完时，刚才还是欢笑着的每个人都沉默了，我从他们眼眶中的红润意识到我的盘已经能把部分我的思想传达给大家了，感动···
第二次的感动来源于戴晓晨，拿到盘的当天夜里就给我发短信说他感动的哭了，熟不知看了这话我是最感动的，至少我知道，有人认可了我的盘了，有一个人认可了我就没白做！感动！
然后的感动就是今天了，第一个老师认可了我的盘，起码我的盘不会被说成小孩子们瞎闹了。在做照片盘前，我就跟培说过，我的目标就是要大家看了后哭！如果连哭的冲动都没有就不是这个班的人！当时话说的有点冲动，但意思是能让大家有所思考有所触动吧。而到现在不断的收到大家看盘后的要哭的心情，我真的真的十分感动···
感动还有很多。也许我不会有大家的心情，因为我去看盘总有种成就感压盖着要哭的冲动，但我相信我是成功的，当所有人都能认可我所做的这些微不足道的工作时，我再真正的在感动中大哭一场吧。现在，我还在幸福中微笑着。
总觉得感谢的话说的不够多，很多人没看全了光盘时可能还认为盘都是我做的，觉得这实在承受不起，没有帮我的人这盘就是不可能完成的任务，于是总想再对她们说几句话：
傻培：谢谢你，真的真的要谢谢你，你这电视台的骨干给我帮了太大的忙了，没有当初和你的不断探讨和争吵，我不可能有完完整整的做盘思路，最后分出这么两张盘更是无从谈起。之前我们可能不熟，但在这光盘制作摸索中前进中，你已经成了我很好很好的朋友了，希望这个制作过程也是你的一份美好回忆。视频盘，我一点功劳不要，全都是属于你和你带领的团队的。
刁：感谢的话已经说的太多了，让你成了骨干也挺不好意思，也不全是笔记本给你带来的事吧，很欣赏你热心吧，后来这段日子你是我这里最重要的制作成员了。几次求你几次给你加任务其实我都充满歉意，知道你很忙，但那时你对盘也熟很多了，只有你来弄我才最放心的吧，毕竟只有很少人完全了解我的最早的想法的，你应算其中一个，所以也就只能有求于你啦。嘿嘿，出了成果了，这么多人为盘而感动，你也不用报怨啥了，一切称赞的话我不得不与你分享的。
刘球：咱是10年同学的人，话不多说，没你提供的资料一切都是白搭，能有人陪傻培待在地下室是我当初没想到的。谢谢了。
小重：不知道你为什么最后对我说了那些话，至今不太明白我怎么了你。也许你有你独特的想法，也许是改动了你的东西引起了你的不满，不过在成果已经出来并被部分人认可了的今天，希望你不要再计较我了。如果还有机会合作，我们搞好沟通就是了，这次主要也是在你出去玩的时候我们欠缺沟通吧。不过你的功劳在那里摆着呢，那么多BLOG与BBS的页的工作量可想而知的，如果不用感谢这个词，那我想对你说，佩服！
嗯，还有许多人要去感谢，不再一一道出。只是在今天，我不想也不能把别人的赞可独吞，那么多人，或者说所有人，哪怕你只在镜头前留下了一句话，一个身影，我就要感谢你们，盘是为了大家的，而盘应该算是大家共同完成的！
倒叙就此结束，已经成赘述了吧。再说我自己吧。
今是大学前的最后一天了，上午去了学校，看了各位老师，发了盘，希望老师们看了都能满意吧！修了车，收拾了家，也要走了。其实没什么，不过去一个新街口，又不是南京新街口，离家不远，真不希望各位亲戚那么兴师动众的，好像我就要出国留学一年不回来呢。也许我过几天没事就转悠回家了，干嘛搞的跟要送别了似的啊。呵呵，不过也是为了我吧，心我领了，人都请回吧。
我的房间终于在若干年后整齐回这么一次，而且还不算柜子抽屉里的杂乱。很多东西还是要以后再往学校带的，估计等半个学期之后我屋就能彻底整洁了。不过真不明白娘要家里那么整齐干啥，家里又不老来人，自己用实用就成，都收拾起来给谁看啊，养眼啊。。。。。。
走了走了，也不多少了，给家人也留个好印象。呵呵，明天去报到，崭新的一页就要开启了。本想把今天这些写到日记本上，看来计划又泡汤了。算了，在日记本上补几句，结束我的高中日记吧。明天，日记本也要换本了，并且要继续坚持记喽！
睡觉了，但愿明天排队别时间太长。。。。。。[......]
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清华～
不知道为什么，很想很想去清华看看他们，于是今天去修刻录机前就跑到了清华。真的是太大了，第一次来清华，不过还是处于我的想像范围内吧。自卑的是我的师大，站师大最南边都能看到学校最北边……
很开心，很高兴，能见到八个中的六个，另两个还是因为施去参观北京现代去了，夏病了。都真够给我面子的，我知足了我。天时地利人和，今天天气也格外好，照相效果都很好，呵呵。一高兴，就决定请地主们吃饭……可惜了我的银子……到紫荆里就着实高兴不起来了，我发现我越来越自卑了，还很偏执，总拿北师跟北大清华比，然后什么都比不过，连宿舍都全北京最差，然后就彻底绝望……别的不说，紫荆里两间宿舍竟然还能公用一个客厅……这是什么滋润生活啊！生在福中不知福的人，还抱怨没独立卫生间……我想撞死算了……
又遇到俩路痴，比晁2还路痴，清华的人带我逛校园竟然还迷路……呵呵，要是让我带谁逛北师我绝对不迷路，哈，北师小啊！…………唉……伤心处……
渐渐有了一种差距感，如果我不加倍努力，四年之后，和清华北大比，我们地下他们天上。现在就已经有被BS的感觉了，谁知道以后会怎样呢。不知道，现在说什么都没用，生活在不同的圈子里，注定会造就不同的人。只想到好些好些人，昨天还在一起，还那么熟悉，而今天都挂上了不同学校的牌子，于是渐渐陌生了……
他们还有8个，还有一个高中的小家，而我的师大跟球可就什么家都不算了。目前一个哥们都没有，到挺好，去结识新朋友吧。我希望师大足够安静的，容我一份安心，我只想在这片狭小的天地里创造出属于我自己的成绩。呵呵，我希望在师大，我能放下所有起点以前的东西，专注的投入到新生活中，学习、生活、爱情、友情，无论什么，给我一个从零开始的起点吧！
呵呵，跑题了，自卑后的一些想法，但愿我是知耻而后勇。也许四年后，我没进清华北大，但我希望我的理由是我看不上！我希望四年或者若干年后站在清华或北大校门口对着校园说出我现在绝对也不可能说出的话：不过是清华！不过是北大！
PS：本文没有任何对当初只选择保送北师没去尝试北大清华而感到后悔之意，我总认为，中国的排名靠前的重点大学之间本科教育是没有什么区别的，顶多是毕业后母校知名度问题。我还认为，不同的路有不同的走法，通往成功的路不是唯一的。我坚信，我会用自己的路去阐释“成功”词。同时，也感谢许多许多同学在同学录中提到的我的优缺点和提出对我的建议，真的谢谢你们，我会努力去改进自己的。有很多人说我会在化学事业上大干一番，这个我还真不敢肯定，也许还会转换人生发展发向。但我觉得发现我的执著的人具有一双慧眼，只要我决定，我就会执著下去，呵呵！对于由制作光盘引发大家的一连串感谢、称赞之词，我实在承受不起，光盘可不是我一个人的努力，培负责了几乎一半的工作量，刁是我这里最有力帮手，希望大家去感谢他她们吧。我觉得我不过是个挑头的罢了。怎么说呢，很多时候我不想看到眼前的事情就那么过去了，每当脑子里有了一个不错的想法后我会仔细考虑并付诸行动，我不想在这个灵感最多的年龄错过而让灵感一闪而过。我做的一些事组织的一些活动不过代表了我想到了什么并且做了，其实应该还有很多人也想到了并且比我想到了更多只是让它们都停留在了大脑中而没有把它们拿出来。送给所有人一句属于我思想的话，在这个竞争的年代，不要甘心当参与者与被领导者，试着去干干领导者的工作，领导可能不强，但领导一定是最勇敢的。什么是勇敢？去理解理解“责任”。
08.23 1:30[......]
在连续学了十二天英语后终于迎来了休息的一天，不容易。最近没怎么更新博，今天上来唠叨唠叨。
现说说张杨老师吧，这老师真强啊，从刚入大学的时候英语基础差到现在的准备去哈佛，呵呵，嗯，就是我未来的缩影了，哈哈！我的目标，我的偶像！在一周内连过托福GRE，拿下美国排前八的大学的OFFER和奖学金，这是人么。。超级大大大牛啊。。。。能见到这么个人就是我三生有幸了。。。嗯，嗯，我要立志好好学英语，本科读完出国读研！如果英语学的还好就去美国，如果英语不是很优异就争取找爸学德语去德国，哼哼，给自己目标要定高一些嘛！不过我觉得，对我来说，事情就看我是不是主动的努力的去做，如果我决定了真的去做，没有我做不好的，从幼儿园到现在，这个定理没有实效过。只要不犹豫，只要使出我的执著，呵呵，我会成功的。英语嘛，时不时地刺激着点自己，也该好好学了。大学四年，包括专业课，我只想好好学学。希望就像我上化学奥校时候的状态，一个人，或者没几个认识的人，也就不用在乎任何事，学自己的，自己去忙忙碌碌，没有任何打扰的，挺好的。想一想，那辆地铁，那个地铁站，给我留下的也不仅仅是痛苦与孤独的回忆吧，好像也有着一种动力，而在这种动力的作用下，我已经成功了一次，只需要继续，我会再一次证明给所有人看我的定理，嘿嘿！
去转团关系，竟然把档案也一块领了。匆匆忙忙的，还未做好准备就彻底离开二中不是二中人了。还记得初中刚入学时候老师对我们说的今天我以二中为荣，明天二中以我为荣。再一次回首这六年，风风雨雨。在05年的学校大事记上留下了我的名字，这算二中以我为荣么？也只能说我完成了入学时想都不敢想的任务吧。然而我给二中留下的仅仅是这个么？不知道。只知道二中给我留下了许多许多吧。今天看学校时，新楼新校园已经快完工了，然后过去的二中的一草一木还历历在目。我不知道，脑中突然一片空白，那过去的一切在脑海中沉淀着，只等待着我一点一点的去回忆。早在一年前，就有了一个想法，想在毕业后写点东西，写点关于二中的事，写点这六年的点点滴滴。我不理解有人去骂自己的母校，她是好是坏，她都养育了我们，没有她就不会有我们的今天。苦与乐，只属于我们自己吧。它只会拖着它的车轮，去迎接下一批旅客。不仅是自己写，我希望我的朋友能与我一起写。不把它当成一份任务，只借它道出过去六年的点点滴滴辛酸苦辣。我觉得我们无论成功了还是壮志未酬，它总有一些经验，我觉得如果把这些都写出来，它会是我们留给二中留给师弟师妹们最好的礼物。在二中这片土地上生活过，不可能对它无论好坏没有一点感情，不可能用一句忘了去推脱，只是懒的时候懒的回忆罢了。但我不想让我的记忆落到心底直到消失，拾起它们，相信会是别有一番滋味吧。嗯，算个引子吧，就像我八个月前开始思考给班集体留下些什么一样，在彻底完成光盘的制作之后，我想启动我这个计划。预计历时半年吧，希望我的那几个好友都能参与。写出来的东西，也许不怎么地，也许很差，但我也就没想给别人看，写些东西，只为了自己。人生不记录下些东西，老来会有多遗憾啊？称现在还有精力，还有活力，还动的了笔打的了键盘，为什么不多记录下些东西？
嗯，有一点我希望更多人来参与。我们这一届是十分与众不同的，我们班大多是小学集训队直升的，初生高遇到非典，高考遇到分最毛一次。而我们又属龙，最多的一届学生。很多事情就这样感到了一起。经验与教训，我希望我身边的人都能写出来，留给我们的学弟学妹们。因为在我本人经历过这些时，我自己是多么希望有师哥师姐指导我啊，比如保送与竞赛的问题什么的。所以在此时，我能做的就是为下一代做点事吧。呵呵，不知道谁能明白并理解我这种心情。我们曾经坎坷与走过很多弯路，我不希望下一代再走了。
继续我的唠叨。真郁闷啊，刚刻了不到10张盘就发现在他们的盘中少放了85个文件，不得已在盘还没交付的情况下就发出第一个光盘补丁包。还好，赶紧重新封盘制作，保证后面刻的盘没有问题。唉，工作的失误，完全是我的责任，测试工作做的不到位啊。也终于理解微软公司了。大的制作（光盘相对我们几个人就算大制作了，就像windows对于微软）总是想尽快推出产品，于是最先推出的产品总是还不够成熟的。呵呵，选择exe方式到时真选对了，便于以后的更新发补丁包吧。截止目前已经刻了21个人的盘了，20号还有一天，预计能刻出35张左右，21号发，然后再刻出几张22号发清华。最后23、24号把剩下的都刻完。期间还要考虑一下老师盘的问题。如果可能9月1或9月8就发老师吧，真不知道10号那天能不能回学校。10号新生开学典礼，真郁闷，也许下午有时间。
学习安排呢？25号前是肯定没时间学习的。但是要把书都买好。按照老师说的25号开始进入学英语的状态吧。背单词是首要的，我差就差在单词上了。不过这回还好，老师教方法了，不会再像以前背过字母A就背不下去了。
呵呵，先唠叨这些吧，有话下次继续唠叨。再说一句，不仅张杨，蔡蔡我也喜欢，从我填的那张教师大分表就能看出来，嘿。[......]
上午去老二家，提前了一小时到，罪过罪过，忘了豫去，如此爱迟到之人，我本可以多睡以小时的。也不知道自己干啥跑老二家，盘这次我是没看，再看就是第八遍，打牌打麻将，感觉有些无聊了，唉，白白浪费一上午做盘时间。
新东方终于开课了，感觉还不错。就是感觉自己高中三年好像除了语法什么都没学过，怎么做题怎么学英语都像从头开始一样，到是效率真高，十二天同吃了，先记笔记本上，慢慢消化吧。这个班还不错，感觉还是对我胃口的。呵呵，只要大一努力，明年暑假拿下四级不是完全没可能的。明天就打算去买四级单词，背一年，怎么着也能背下来。不过老师说4500单词3周就背下来，真汗啊～～～
跟几个人聊天跟几个人在一起，然后感觉确实要NEW DAY了，挺好，不断的看开不断的想开不断的放弃不断的离开。以前的日子不但已经远去，而且仿佛越来越远，就连那许许多多我记忆中的人记忆中的脸都模糊了。不知道为什么，也许真的是新生活近了吧。不过早上查通知书才发现9号才报道，之前我一直以为是7号，呵呵，不错，还有多两天学二级的时间。
这两天还是会上午弄盘下午上课吧，等盘完了，学习了！让他们她们它们都通通消失！也不成，留几个，这月短信还定的900条呢，哈！
我已经多次告诉自己，你已经高中混了三年并且幸运的混上了保送，大学就不能不再混日子了。今有人还不信，那我就做出成绩看看，大学，我想学的很多！虽然也听过许多大学前希望越多大学后失望越多的例子，但是我相信我不会的，我要努力！！！
A NEW DAY! FROM TODAY![......]
嗯，通过内部得到绝对可靠消息北大今年在北京的分数线是640多，绝对没大家猜的那么高
发到这里，不知道能不能带来些流量……[......]
从高考到今天拿到成绩，十多天没动笔写日记了，也代表我彻底堕落了十多天了。日子过的十分的混乱，没有作息时间，不知道什么时候清醒什么时候混浊。想了一些事，做了一些事，却又不知道自己在做什么。甚至不知道自己在想什么，哪句话是真实的。日子过的……
飘摇的日子到今天也该结束了，在睡了这么长时间后终开清醒了。一切都是原来那样，我还是我。比较是不现实的，走出的应该是一条属于自己的路。我应该去努力寻找属于自己的圈圈，而不是在现在的圈圈里挣扎。我有我自己的快乐，快乐不是别人给带来的……
恢复了手机，渐渐联系上了许多断线的朋友，很高兴，我希望拥有不同的朋友，我希望身边有更多的圈圈，容我快乐，容我失落。竟然还跟亲姐姐联系上了，算是今天最开心的事，我不得不说，有血缘关系的姐姐总比认的姐姐亲……不管家里的事怎样，我们下一代的关系不受他们影响！
我觉得我该结束前一段的生活了，我该起来做事了，我不能再继续堕落。嗯，就从今天就从现在起，我应该去寻找新的道路了。过去的一切已经不适合我了……
日子，不能再混乱了……[......]
我怎么可能平静？这是我18岁的生日啊！
今天我成人了，然而我依旧是寂寞的
一天第一个记起我生日的竟然是外班的胡珂，呵呵，姓胡的总算是一家，他还是刚上过校友录看的
本以为不为人知的过这个生日，中午的时候总算有人记起了，在我睡觉的时候不知道是谁写黑板上了，于是才有些人来说句话。挺难受的，挺失望的，连我姐和刁都忘了，于是我开始反思，于是我认识到我是应该远离这个集体去换个环境了，也许我根本不属于这个集体－－不是一路人吧。
今天照毕业照的时候却看见她了，一时分心了，都不知道自己看没看镜头，呵呵，不知道照片能照怎样。
我的生日－－18岁生日就这么平淡的度过，一天心情走势下跌，到晚上才止跌并小幅反弹，但依然不是快乐的。姐有句话好，成人了，应该学会冷静思考了，我么，现在光剩下思考了……
考试什么啊，数学估计都及不了格，唉我算是不食人间烟火了。
心理挺难受的，我还是很寂寞……[......]
无聊的日子在继续。
我努力往最棒的人堆里钻，可是我总像个局外人，能看出别人对我的客气，我不属于他们，我不属于这个集体。我已经彻底心寒了，我甚至对最好的朋友也开始无动于衷了，我知道自已要离开的，要离开了，我想离开这里的所有人。尽管还有我姐，还有我的好朋友，但是我知道我们的梦想与追求相差太远了，仿佛不是一个世界，在这里的日子我看不惯他们，他们也有看不惯我。我想离的远远的，我觉得北师大是个不错的地方，能远离很多人，远离很多回忆。我向往新的生活，我不想再留下什么回忆。我不知道最后的日子还会不会改变我的想法，如果改变不了，我只能对几个人说对不起，我们没有必要现在就限制自己的个性发展吧。不过也有例外，有球友与我志同道合的我们还会在一起，我知道我们还会到东单去踢球的，因为我们发现我们对我们的集体有共同的看法，我要的就是这种合的来吧。
一天天的为大家服务，为老师弄成绩，我在告诉自己，站好这最后一班岗吧，给大家留个好印象，尽管我不知道这印象好坏有又何用。只是我延续着我高中三年干过的事，我知道一直都在浪费着自己的时间为大家服务，而换回的只是评语中一句“热心为班集体服务”和一个比组长还要卑微的没有任何权力的职位计算机课代表，反而这成了我理应为大家服务的理由。尽管这次我真的心寒了，但是我不会放下担子，既然我已保送，我会为在路上的人助他们一臂之力。我还记得老董总是用一张笑脸对我，我知道那是对我工作的信任。我还知道现在年级里老师们找我办事的放心，甚至本不应该让学生看的东西对我也不当外人。我满足了，我能得到信任就够了，别的又有什么用呢？
觉得自己以前也挺傻的吧，傻到自己花钱为年级办网站，最后这事竟成了别人的笑柄。而我又是不张记性，现在有自作主张的揽下许多任务，自己还没事闲得似的要做盘留给大家以后纪念，然而我却也因此看到了一个集体的另一面。我是痛苦的，因为我了解了这个集体的太多太多内幕，我能轻易的知道所有人的详细资料甚至家长的资料，当内幕知道太多后，我寒心了。我寒心的是太多的人不配合，太多的人只是把这个集体当作自己飞黄腾达的跳板。唉，我只能对自己说，别人都不把集体当回事，你又还干嘛这么对不住自己？可以肯定，那张光盘一定是我的高中的封盘之作，我会把高中的一切都封到那里，从此我要和高中说再见了，不再也不想见了。
不要说我的消极，因为三年了，这是我三年的感受。但是集体中还有我这样的人，班长就是典范，我觉得那次选举班长没有得到100％是很不正常的，那种从心底为班级服务，出事班长义不容辞顶上去的精神是不可替代的。
我又一次说，我是孤独的。然而这次不是以前的原因，这次我认识到自己待在了一个不应该待的环境。
我记得入学时学校说鼓励个性发展，然而我从学校的评奖体制中看出了学校只认学习，对成绩的态度写在老师的脸上，甚至校长看见北师大三个字也变得那么不耐烦。我不知道我惹了谁，我不知道我是不是对不住学校，在实验班保北师大就满足了。我就是容易满足，我喜欢享受，我不喜欢去当存折中100000000中的那个1，等我享受不了1时一切都变成了0。
对她、她、他说：对不起，尽管我们铁的很，但我们不是一路人。
熬过去吧，对我来说也没什么了，得失已经变的不重要。[......]
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