真的不能再工作，无论是不是advisor性质的VP，最关键的是不能让我干活我不能干活只要干活生活必定被完全打乱的，就像这两天，不能好好吃饭，不能好好上课，不能好好自习。
还是在象牙塔里好啊，走出象牙塔，自己也许也会什么都不是了。
要回家，喜欢家里的感觉，开始恋家。只是明天家里没人，不知道自己为什么还要回去。但每次回家家像旅店，来也匆匆去也匆匆。我的家，很难有点生活气息了……想到这些，有时候会有哭的冲动。
姥姥还没出院，不知道明天会不会去看看姥姥，希望家里人一切都好吧。家人最亲，这个世界上我还能依靠谁呢？
…[……]
又是教育学课呵呵，老师讲的很好喽
刚才被雨淋到了，还没吃晚饭，建新送了个灌饼，不过还是很饿啊。觉得今天不顺，电脑电池基本被确认报废，新的得1200还停产了，笔记本只能当台式使了。下午出来溜达找自习室，找半天也没找到有电源的。打开PS的时候发现没法编辑，不知道是什么问题，晚上还得回宿舍去弄。然后就是下雨，饿……今天废了……没咋自习……反省一下自己……
好像是事一多的时候自己就会很忙乱，脑袋就会不知所措，总有顾及不到的地方。会很怀念上学期的生活，至少会有人帮我有人陪我有人提醒我。却又是一个人了，学习，还要学习生活。努力自己照顾好自己吧，那天看了越姐写的话，又一次感到出国是条更艰辛的路，华尔街的喧闹和纽约的灯红酒绿不属于international student的，出国会很苦，我知道德国很苦，却刚感到美国也不容易。习惯了一个人，也要习惯一个人的生活。
…[……]
找人安慰我干啥？这样做有啥用？
对不起，也许我会恨你一段时间，所以我想清静下，放心，我不会恨一个人一辈子，以后会好的
我想做属于我自己的自我，虽然好像还从没做过，汗
拜托，除了上课见到你，别怪我有意躲开你
[……]
这几天的日子，真不是人过的日子，每天上自习比上课时间长，背单词背到快吐了，扁桃体又不好，感觉身体有点虚弱，缺乏锻炼吧。不过精神更虚弱，每天看到她每天在一个教室里但却不是以前的样子真的好难熬，我只有在逼自己，背单词学英语的时候才不去想她。感觉要把自己逼疯了，精神崩溃了似的。不知道我还能熬多久，离托福还有两个月，不知道这日子怎么过啊……
不知道啊，真不知道这一切都是怎么搞的，混混沌沌的除了单词不闻旁事。下午看到她跟别的男生一起自习就非常不爽，尤其是这个人我认识。不知道会怎样，觉得现在别人对的态度都是在怜悯我的心情，更觉得无助，好像一切都是虚虚实实的，每天就是学英语到快虚脱了然后回宿舍睡觉，第二天继续。这是生活么，我的生活呢……天……
十一，跟自己说的是上九天自习，怀疑这九天过了我就该心理变态了……
生活的，空虚到极致了。
看见daw的一个暑期实习的岗位挺适合我，却没有时间没有力气没有精力去申了。自己现在的压力太大了，什么都没了一切从零开始还有一个一直没彻底破灭的出国梦缠绕在心头而不得不努力，于是就真的累极了累极了。又想起刘球上学期开学初说的话，我该找个人照顾我陪我……却想自问难道我找错人了？只是现在更多了痛苦，还是一个人过，孤独的时候陪伴我的只有寂寞。生活啊……只是为了生存而活着，没有任何滋味。
真的想哭一场，却很久没有哭的感觉了。[……]
我觉得这个中秋节对我是意义非凡的，重新联系上了许多人，想通了许多事，至少明白了很多事。
收到了许多人发来的祝福短信，于是发现自己该表达一下自己的祝福了。群发，但这是有分类有选择性的群发，有些人回我了，有些人没回我。期间的奥妙必我自知。但我能确定，有些人还是朋友，有些人很难再做朋友了。呵呵，不好意思我上面这句话是非常有针对性的，而且是真的一些人，差不多都是那个宿舍的吧。不过没有出乎我的预料，还算欣慰。
重新联系上了WM，聊了挺久说了许多，我发现我这次能特别泰然的跟她聊天并且什么话都敢说，熟悉我的人不多，于是我希望抓住这几个朋友不要再丢弃。她的口气还是那个样子，不过她对我的态度让我很踏实，呵呵，我能确定的是这不比一丹姐差吧。
呵呵，联系了一圈人，发现自己还是有许多抓住的没有被丢弃的，还是可以往乐观的方面去想的。也许在拥有爱情的时候你会忘了很多人，但这些人的的确确在你身边存在的。丢了爱情你可以再去寻找，但朋友，真的再也一个都丢不起。那是你的后盾，拥有好的朋友圈才会真正拥有爱情。
晚上回宿舍，正好一帮人准备热闹下，于是发现我需要借此机会搞好宿舍关系，仿佛一切都需要借此机会去改善一下，当然这绝对不是我失恋的借口。和赵靖狂聊出国英语GPA，觉得自己需要勇气去面对GRE，那是我的美好未来。和师兄狂聊教育实习和选课，这又是些不遥远的事情，老师也是我的另一条出路，当然这条路也意味着去考研，我必须清醒的考虑自己。再加上王煦那边的工作经验，摆在我面前的就这三条路了，想了很久甚至想了两年的路了，该做决定了。
仔细想想，教师我只是想拿那个教师证，另一方面也是有转专业到教育的想法，但这些是很不成熟的，我离走进教育行业还很远，而且这的确是后备之策。而工作，可能就是我曲线出国的一条路吧，当然在自己说，如果工作就一定要是外企，其它的不要去考虑，那不算目标，那没有挑战，那会很被看不起。关于出国，有决心没有信心，最主要是GPA没有信心，有时间却怕没有钱，如果是三万，那买台式机自然不可能了，妈妈那边还计划去买经济适用房，钱，钱从何出取？怎么肯定爸爸那边回给？纠结，除非我真的做出誓死一条路的态度否则很难打动别人吧。不过现在看来，学好英语，尤其是去学GRE还是很有必要的，毕竟，对于出国机会来说，我还有一些可以利用到的关系，但也靠我自己。唉，为什么到了这么晚才想的这么清楚，其实高中时候就应该准备出国的……
爱情，如果说为了GRE而故意搞差跟她的关系而分手，这还说的过去，但问题关键在这两个事件前后发生的顺序却不是这样的。但话说回来如果我真的去弄GRE，分手算对我们俩很好的解脱，否则到时候会更惨吧。想一想，甚至觉得如果不去弄GRE，不去把自己的大三安排的满满的去逼疯自己，就这样跟她分手了，太对不起她了，也对不起自己。只能对自己说，爱情我已经爱过，不要太重视这个结果，多想想过程的美好吧，如果以后还真的有机会，我们完全可以和好，如果没机会了，也不要遗憾太多。如果说两边家长都不希望孩子恋爱的话，那这真是一个解脱。
我知道我会继续关注她的，尽管也许我会站的远远的不露声色，但我不会再错过属于自己的爱情，那是机遇，可遇而不可求的，努力就够了。想对她说，如果机缘巧合我们还有相爱的机会，请不要再固执的放弃我的盛情。只是这些了，我知道至少现在是没有机会的。
有时候觉得喜欢跟WM聊天就在于她说的话总是条理清晰很能点明主题，今天她给我留下的那段“哲理性”的话值得我去深思吧。跟自己说晚安，跟月亮说晚安。[……]
© 2005-2026
bjhubin.cn
