当我轻轻的走过没有回头的时候，我也不知道自己心里是什么感觉，只知道自己在躲，因为我根本不知道如何面对。我能想像出自己紧张开不了口不知道说什么的样子。
生活的淡然让什么都触动不了我，我觉得什么都很正常，是应该的，世界就是这个样子嘛，没必要说多余的话，没有必要去反驳什么，走下去就可以了，不是么？我会说“哦”，但我不会继续去作自己的判断，我接受了信息，但是没有反馈，我只是知道了，知道就知道了，不要继续问我下一个问题。
当时间走过，往事走过，一切都远远的，冬天是什么？不是荒凉是寂寞吧
《冬天》 BY ZZH
冬天怎么过，在心里生把火。冬天怎么过，单身的被窝。冬天来临的时候，我总是想到我，明天是否依然，一个人生活。我究竟在害怕什么，是不是寂寞，想接受她的温柔，又不愿失去自由。冬天是一个迷惑，年年困扰我，年年我都在迷惑，年年这样过。
朋友的孩子在叫我，叔叔或伯伯，我一听更加的难过，更加的寂寞。冬天是一个选择，年年在选择，过去我选择别人，现在别人选择我。
现在喜欢听的一首歌，并不是说的我想说的东西，只是因为到冬天了吧！
[......]
在生命的疾奔中 猛然回首 所有的往事 瞬间化作一股暖流
夜夜都是梦 梦里都是你
会被感染
昼，窗帘降下；夜，窗帘卷起。
帘起帘落间，音乐在黑暗中舞蹈
忽然间恍似静止，却是不停歇的奔流前行
听见有人说
夜晚的声音，美的失真
都市之声，北京不眠夜
依然昼伏夜出，不能没有音乐
天晴时感伤，夜里敏感
外韧内强，
对食物没有太高要求，
感情不好不坏，朋友交了不少，恋爱谈过几次，也有了属于自己的小屋
…
[......]
在MSN SPACES上的留言越来越不是真实的自我，因为她也能看到，所以留下的总是自己相对积极的一面，而有好多话其实就是专门跟她说的。我是怎样的我？只有日记本知道吧。留BLOG的初衷就是让更多的人了解我，我不喜欢别人说我神秘，当然也是想交更多的朋友。所以打开了这里。在这里，我记下的所有都是我的真心话，因为没有顾忌，不会把这里告诉自己天天能见到的人，只是想记录下真实的自我。
也许有一天，我会把这个地址告诉她，也许永远不会，只看还有没有缘。MSN SPACES那里不会扔的，还会继续下去，而在这里，我会更加开放，什么都敢说。
我不喜欢把BLOG弄的很乱，只喜欢当日记本使，我喜欢用自己的文字去展示自己。我不关心有没有人看到，只知道自己说出来就痛快了，没什么别的。
就这样吧，MSN的地址是http://spaces.msn.com/members/bjhubin/ 两个我应该不一样吧[......]
觉得自己现在的状态很好，很开心，很快乐，很幸福。弄竞赛使我有更多机会与别人交流聊天，我喜欢这种感觉。只是不知道竞赛后又会怎样，我怕自己又回到孤独，孤独中的我效率很低的。我怕大家都忙于复习，某手机得有我更没人与我联系。我终于认识到自己所需要的只是真正能与我分享与分担的朋友。以前的我一直在尝试，可走了太多的差路而撞破了头。
很遗憾，没能留下许多了解我的朋友。我觉得朋友的基础是互相有一定了解吧！但我希望自己能与现在身边的好友好好相处，我不希望再往中学的记忆中增添更多遗憾。很多发生过的事情在我看来不是错误，不是悔恨，只是用平静的心态所接受的遗憾。[......]
天打雷了，天下雨了。可是家里还是只有我一个人。妈出去玩去了，我要独自过一晚上了。自己一个人很自在，但我现在很想找人说话，可是我只能在这里对着电脑说了。
突然间想到了很多很多人，好多人啊！下雨天，十一点多，他们和她们大部分都睡了吧。今夜是睡觉的好天，可是我却为自己冲开了一杯咖啡。
很喜欢这种环境，电视上放着的足球不在看，只在听，现在的我只需要一个人在我身边说话，电视里的解说是个好人呀！
又想起了在AYSF的时候，也是看完球，也是十一点冲开咖啡，可是那时候有那么多好朋友陪着我啊！一起在宿舍里说笑，聚在一起玩大富翁，听音乐，打牌，一直闹到第二天五点……往事如烟云一般，渐渐地漂远了，原来的朋友早已分道扬镳。外地的全回去了，北京的有人出过留学去了，中考完的几个也因环境大变而与以前不同了。还记得为大家送行的那个夜晚，朋友一个一个坐上了去往火车站的大巴，心里的滋味越发的不好受。不，我又想起了送老大的时候！那是说不尽道不完的真情。我没有哭，一直都没有流泪，但我知道老大与我的关系不仅仅是建立在同姓上的。不知道老大现在跟大学里过得怎样，也让我见见嫂子嘛。
有些人分开了，也许一辈子也见不到了，广西的，海南的，不知道你们现在怎样了，希望你们过得快乐些，不过你们的求学之路的确要比我困难多了。
班长我到能多见几次，一个山西人半年里我在北京见他两次，汗。不过他这次来的真不是时候，因为陪他，我见到了WM离开我时候那个令人难受的表情。也真的太巧了，上次班长来的时候就说他姑姑家住小街，我就想到好像离WM家很近，但也没多想。没想到世界上真有这么凑巧的事，他姑姑家真的住那个军队大院里呀！班长这人还是非常强的，这小子跟我越好等清华提招时候再来北京，有志气啊，我等着他。
我一直在回忆，但我现在喜欢回忆曾经的快乐，把所有的不快乐的回忆隐藏起来，我要找的是回忆中美好的部分。生活为我们留下了很多印记，我们却不必每件都要拾起。[......]
睡了一下午，酒醒了，心情好些了。
突然间这几天我发现自己对很多事有了好多转变。不爱旅游的我突然想旅游了，就想出去走走，一个人走走。大自然是美的，比我的心灵纯洁多了。真的不敢相信这是我自己，一个从来不愿意出门的人，一个没有坐过飞机的人，一个以目前为止最南只到郑州且只有这一次跨越黄河经历的人。不过我旅游肯定不会坐飞机的，不是度假，要的是游山玩水的心境。我又喜欢最家务了，原来那么懒散的我变的勤快的多，尘封好久的桌面上的书堆被我整理了整理，小事中我找到了快活。
酒醒后，不想听歌了，也不想去想那些事情，随缘吧，顺其自然。
很久没有这种心情了，只图一个快乐，怎么快乐怎么来吧。我不想要求自己太多。更务实一点比较好。呵呵，找了一天的东西现在找到了，上天与我开了个玩笑。
这周末妈妈出去旅游，家里又没人，不过我会好多的，我依旧渴望聊天，但是我也可以安心学习以会。我依旧想要朋友，但渴求的程度不那么大了。我知道自己改变不了的事情就不要再去想。我决心要找到一个人生活的乐趣。
心里平静了许多，淡淡的如同大病初愈再次见到阳光一样。我想静一静，不是一个人的时候静一静，而是在集体在人际交往中静一静，作一个旁观者。呵呵，大病初愈不宜过量运动吧。歇一歇，弄弄功课，大学再说这些。
我想好好的过下一年，我不想再受什么刺激与打击。我不想再看到自己说自己失败的时候。我只想干积极的事情。有更多的朋友当然好，但别再刺激我。我也不想再说对不起，虽然我知道自己对不起的人很多。
这两年事情发生了真的太多太多，多的已经让我忘掉了初中是怎么过的。非典中的初三还是有记忆的，因为那是快乐的。是我一生中最后一个无忧无虑，纯洁的快乐的时期。我早就想过回到那时候，然而我知道这不可能，只能慢慢找回那时候的记忆。其实从不使手机起，我已经有了很大的进步，我恨手机这个东西，我想像《手机》里一样把它扔入火中，不过我穷呀，所以就卖了。这东西绝对是祸害，不斩草除根就永远不得安宁。我不知道其他人是不是这样，在这个信息社会里，生活中的许许多多的快乐与苦闷都是因为手机引起的，然而快乐的比重真的太小了。至少家长肯定发对长时间高话费的用这东西。所以我决定明年毕业后也不要手机！一张电话卡足矣，有重要的事咱电话联系，没重要事咱可以网上或信件联系，没必要非弄个手机。
的确，没有手机的日子我能感到许多快乐，看着身边一堆人的一堆手机如同手机展，有时候自己竟然在偷笑。我不是阿Q，我也不是吃不到葡萄说葡萄酸，我只是切身体会过手机给我带来的点点滴滴，曾经有过一月400话费的经历，现在再看到那么多人的手机欠费，我不知道这东西还要害多少人。唉……别怪我没提醒你们就好。
就是觉得自己走在前面！！手机只是时代的产物，他永远只是生活中的一个工具而不是玩具。我玩够了，所以不用了，因为我认为自己现在没有必要用这个东西当工具，当我需要它时比如找工作我再用它就是了。
哈哈，自己是班里最先用的，也是最先不用的。已经有人跟着我后尘了。
在我心中什么是真正的朋友？我的定义就是不用手机等先进设备联系而能长久存在的友谊就是你真正的朋友。感情靠手机作桥梁是靠不住的。在手机号的背后每个人都带上了一个面具，过年过节的时候又有多少一样的短信呢？这样的感情能真的了么？我不相信，也因为我有体会。社会的科技进步让人们丢了太多东西，曾经的同桌的你现在都变成了前后座都要短信联系，假！只这一个字！我要去寻找那古老的友谊。
我有真正的朋友么？现在谁是我的好朋友呢？？我希望有人是。有些人我还是一直当好朋友的。[......]
对不起，我翻出了这两年的日记。我惊讶于自己以前的日记，比现在记的好多了。听着尘封很长时间的周杰伦的歌，看着日记，我禁落泪。我突然发现自己一直是多么多么爱你，当时的我不能一天不与你联系。现在我知道了很多事，再回首，我都为自己的痴情感动，我真的真的十分十分喜欢你。曾经的我因为你快乐，因为你痛苦，生活中充满了你。我即使在知道你并不爱我之后我依旧深深地爱着你。我不知道自己当时想没想到现在的情况。当时的我又是那么脆弱，家庭的不幸是在那段时间愈演愈烈的，而你突然就那么长时间不理我。我到现在也不明白当时的你为什么那么狠心突然就不理我了。寒假里的我接受着一个又一个的打击，自己的生活就是行尸走肉一般，一切的事都是糊涂的发生又糊涂的结束。他回来了，你让我彻底的绝望，我不知道该不该恨你。满打满算跟你发了三个月的短信，仅仅三个月，却令我两年不忘。我在日记中谢过你的好，我想让自己忘记你。但是对不起，我忘不掉。我生日的打击是自己造成的吧，我不想怪你，你也解释了，但我当时真的真的伤心透了，从我生日前的八天你就开始不理我，我不明白你是什么意思。马上家庭的不幸也发生了，却无法再得到你的安慰，留在我心中的只有回忆。
我只怪你为什么怕接近我，如果早着沟通，也许现状对我来说更好些。可是已经被我错过，我不知道机会还留给我多少。我恨我自己犯下了许许多多的错误，但是我心里依旧有你。我把高中的记忆留给了你，我会珍藏那三个月的日记。不知道你还记不记得你在我日记上留下的痕迹，现在再看，只剩下一丝苦笑。为什么我当时就什么都不明白呢？再看一看你给我发过的短信，只让我痛哭流涕。往事如烟云，渐渐的渐渐的消失在我的梦里。
你说男孩子不哭，但哭出来对身体有好处。我真的很难受。调出记忆，我依旧是孤独的我，什么事我都是自己往心里咽。
每次见到你，想说的话却说不出来了，只想在一旁欣赏你。我不知道自己这是为什么，但那种感觉深深的印记在我的心里。
你喜欢周杰伦的歌，拉动我也听。记得一天中午学校放晴天，你给我发短信说听，晴天。这件小事却深深的记在我心里，当时的你真的太可爱了。然而美好的回忆太少了，你给我留下的只是痛。我在日记里写过，我的初恋是涩的，涩涩的味道。
我们现在还是朋友，但我总忍不住想你，其实真的不是下一个没来，而是我只会想到你。我不知道自己什么时候能长大，但现在在我心里没有前一个与后一个，只有第一个。
我有时候确实搞不懂你，你到底同意我是你什么呢？为什么我觉得什么都不像呢？我不懂你为什么把我手表多次设到717，也许只是手表的游戏。我能感到你自己也在矛盾中，所以在我面前的你总是时好时坏的（从很早就是这样），也许好坏都不因为我吧？
再饮一口酒，我大胆的说出，我依旧爱你。[......]
BTW：对MSN的这个SPACES极其不满！刚打完的文章转眼就没了！现在只能凭记忆再打一遍！5555！??有人要过生日了…………………………………………??自己对过生日没有什么感觉。小时侯大人们还给我买个蛋糕，但我这人天生对奶油不感兴趣，大一点后，也就不再刻意过生日了。记得有一次，说是给我过生日，结果是我陪我妈逛了一天商场（注意，给我什么都没买），然后吃了碗面就算过了生日。感觉生日不是什么特别的日子，搞什么生日PARTY纯属劳民伤财。生日只会告诉我我又老了一岁。要想快乐，一年365天都快乐才重要，生日那天搞的那么隆重又有何用。?过了17个生日后，记忆比较深的是第16个，那次是我第一次也是唯一一次收到好朋友送来的生日礼物，当时真是惊讶极了，对我一个一句“生日快乐”就可以满足的人收到生日礼物是没渴望过更不渴求的事。那天真的开心极了，猛然间认识到自己还有不错的朋友，对好朋友一直是要珍惜的！?自己就很少往外送礼了，自己也想不到说生日要送礼，没有这个概念。几次送礼都如同例行公事，要不就是事情的必然所迫。也因此有时候会觉得挺对不起身边的好朋友，自己记性也不好，有时候是等到别人的生日都过了一天了才想起来。有手机的时候手机里设了生日提醒，几乎没个我认识的有手机的人在生日那天都会收到我的短信祝福（各位别仍臭鸡蛋，出与对我记性的忧虑，我只能这样，不过我的祝福都是真心的）。自己做的个人认为最大的事就是上网选一张电子贺卡发给别人，每一张都是经过我精心挑选的，但遗憾的是同样因为自己记性不好，很少发（我闪，鸡蛋地不要！）。呵呵，给超发的最多吧，因为我生日是10日，他每次都要给我发一张，而他生日是同月的12日，自然我会想到回他一张。跟超也是目前维持最久的一个朋友，应该比那帮府学的同学还早吧，4岁是学琴的时候认识的超。?应该说初三以来我就不喜欢过节，一切节日都不想过，当然包括生日。对我来说节日最大的好处就是放假可以休息吧。节日里我喜欢睡觉、上网。呵呵，最爽的一次节日是今年的春节，一个从人大年三十上网到初一早上5点，哈哈！终于找回了在3AYSF时候的感觉！！！?3AYSF时候的我是很多年内最快乐的我！但遗憾的是可能再也找不回来了，只能看照片去一点点回味……依旧别有一翻滋味……………………[......]
分出来了,恶心极了……………………?又开始上化学了，又在一个教室里一起上课，又和她坐的那么近…………让我又调回了自己的一些记忆，心里只剩下一丝苦涩。?我不知道自己什么时候能找回那种感觉，我只知道自己还有一丝感情。我总不相信，我不相信她一点感情都没有，我不相信在刘球说了那些话后她心里就依然平静……但是我也不想多想，我只是希望自己能好些。?今天上午心情就不好，下午更加难受，说不出的难受，我不知道这是为什么，我觉得我什么都不想要，我什么都不要求，我对自己近乎放纵，我让着所有人，但我自己呢？为什么又难受？?我觉得我的表面和内心是完全不同的，表面上我还算健谈，我还能有些快乐的时候，但我把什么掩藏了，每当自己一人躺在床上的时候，真情才会释放。每到那时候，我总想哭……只是自己去吞下自己种下的苦果。我也明白，没人会了解我，没人会与我知心，我的心在别人面前总是被掩盖住的，我实际的想法只有我自己和我的日记知道…………我一味的排斥他人，但在我内心深处又是多么渴望一个知心朋友。也因此我后悔，曾经可以与她作知心朋友，但被我一时的冲动而破灭了。可能如果那时开始我们是知心朋友而别无它念，我相信我现在的生活会更好更快乐的……然而……一切都已错过，我不相信能再从零开始…………?我只在默默的祈祷，为她祈祷，也为自己祈祷………………[......]
我没有真正的朋友，孤独惯了吧，WM都说不真正了解我，别人又能怎样。
对WYN，我只向永远不理她，她自己爱怎么闹怎么闹吧，人还太小，会明白会好的。
对GF我不想去想，原则上不想有，如果再找，一定要是慎重考虑后基本十分满意的，有一点较严重的不满意的地方就不要，以防后患。慎重，慎重，慎重。也基于这点，我完全可以把WYN忘了，而WM最近只让她在我心中的印象不断降低，在我心中连对她都没感觉了，别人又能怎样。
不过现在有一个人给我的感觉还可以，但也只是还可以吧。不想这事，对中学阶段的人高考后再定论，对大学，我一个都不想找。
FRIEND呢？？真的没有，没有能让我说知心话的，哎………………………………混……………………
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