24小时内很乱很乱的，若干件事叉到一起，也不知道自己都干了啥。也许是因为脑袋乱，所以觉得今天的课最无聊，但是我还是认真听了三节，只是在第四节时候光荣倒下了。。。
闹表怎么不管用了，我今天干脆是11点半才醒，唉，怎么了，怎么搞的，我没老啊，怎么这点精力都没有了。
这个盘，简直另我辛酸。半年前时我有一个宏伟的设想，然后到了现在，脑袋却乱了，挤不出时间去好好想想了，好像都乱乱的。现在应该到了这张盘最关键也是最艰苦的时候，我想挺过去，然而却有些怕了。本来的壮志是一个人搞定资料盘，渐渐的不断的拉更多的人下水，到了这个时候，我怕了。一个暑假，很多人的很多时间被这盘耽误了，而我是那个挑头的。不知道她们会不会责怪我，甚至会不会恨我。我是一个工作上忙起来能够疯狂的人，但我发现我的团队不是或者说不都是，不过我也明白，理想与现实总是有差距的，怎能太完美主义呢。先这样吧，不知道为什么，感觉自己对不住一些人，而且这种感觉越来越强烈，好像盘出来我也该被千刀剐了，于是不敢再安排别人啥任务了，宁可自己扛着吧，累死我一个也别再连累太多人了，很多人已经帮了我很多很多忙了，对她们他们只有不尽感激之情，而这盘，毕竟是我的想法我的计划。早就有很多想法，但是它们都是在我脑袋中的，好像只可意会，无法言传。
在视频盘已经完工后这张资料盘不断的延期，现在已经有不少人来询问出盘日期了，压力，我只感到更大的压力，而压力越大，我越想把这盘做好，不能辜负那么多人对我的期望。而如果盘砸了，责任可全是我的，大部分人都会指责你HB怎样怎样，没有人会去找你的助手算帐，至少我是那个责任编辑。怪圈，已经陷入怪圈，到现在，我反到不能向任何人承诺出盘日期了。然而他们去香港的机票是已经定好了的。唉，无助。
刚把成员页都搞定了，本来以为可以开始突击照片了，然而却发现网页部分还有许多许多等着我，天，我都不知道哪个最重要应该先干嘛了。至少照片是不能舍的东西。
先睡觉吧，给自己准备好咖啡，加两个闹钟，必须要早起了。
说点别的。看着身边的事，想起自己曾经的痛，还好已经痛过，我对现状还是满意的，永远不可能发展，但会一直是好朋友，足够了，也是我傻，当初。。。唉，不说了，有些事只有我自己心里最明白，却永远说不出来。但是希望我的好朋友之间都能搞好关系吧。都是要上大学了，高中的记忆就留在高中吧。反正我老早就写过以前的事都放这了，不会再带到大学了。呵呵，放下，反到轻松。
睡觉睡觉，只剩四个小时的睡眠了。。。[......]
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忙，实在是忙，为了这个盘，我已经付出了许多。
好几天没有写博了。从视频盘抢救出来的BETA2，到BETA3，到现在的BETA4，本来不属于我的工作有给我加了不少任务，不过这是我自己领的，因为我希望我们的成果能更好。
总算把自己电脑硬盘整理了，这也是大学前必须要干的工作，现在看着感觉舒服多了，呵呵。一切为了做盘。刁去扬州这几天自己对资料盘实在没干什么，全把时间花在视频盘上了。现在才发现时间可能不够用了，资料盘还差好多。唉，不知道我又得熬到几点。但是看着现在的半成品，确实如刁所说有种成就感了。再熬几个通宵，10号前必须搞定了它！11号开始刻盘！这是我给自己定的最后期限吧，时间真的是不够了。。。
本来说八月开始学习，可是我的VB依旧就看到第二章，还好，幸亏我高考前看了这两张，否则我肯定会疯掉！！！
前天去超家玩了一天，今天上午还要去老二家。下午就要开始上英语了。是该学点东西了，我比别人都多玩了半年，呵呵，不过我对一切都不后悔，我很满意挺知足的。既然这样，就要过好这样的生活，生活，要去享受，无论富贵落魄，都要爱上它！
已经看到曙光，我希望我们的成果能让大家满意。。。[......]
回北京有四天了，使劲忙了三天，又给自己放了天小假。事很多，真的很多很多，一件件的只能排队等候，唉，还是北京是我的家，离不开家啊，刚离开家几天啊就这么多事。不过也好，我喜欢忙起来的感觉。
昨天晚上去跟一帮人吃饭，发现我现在还是挺能吃的，好像大连那顿海鲜给我开胃了，最近胃口还不错，不过还是仅限于我比较感兴趣的东西。呵呵，那天真奇怪了，吃了将近四十个馄饨后上火车竟然饿了……我记得我中午也吃饭了啊～～嗯，昨天听他们聊的，胖子还是那么能说啊，呵呵，一帮人还是那么搞笑，不过我还是吃东西的时候比较多，感觉自己插不上嘴。喝了一扎啤酒，感觉还可以，奇怪我上脸快，退的也快，不过脑袋还是不舒服，嘿嘿，酒不能常喝，不过不能不会喝的，有时候确实能起到改换心情的作用的。
盘的进展还是很慢，也不知道小重那边怎样了，不管再烂，也一定要在八月初弄出个东西来，否则真的没法向大家交待了。先弄出个V1.0.0版，以后再在网上更新吧，只能这样了。。。我已经尽力了，还苦了小重和刁两个帮忙了，还有培那边的工作。只是感觉支持我们的人实在太少了，所以也只能这样了吧。我会感谢所有一直支持我最初计划的人的。但是我这不是为了自己！我为的是这个班！人心散的时候，伤心却无泪。嗯，不说了，最后所有的感受都放一起吧。
自己对火车的了解还是外行啊，这几天跑了好几个坛子和网站，大长知识，挺爽的，以后上网不会再无目的的瞎逛了。最遗憾的是这月坐了6次火车竟然没照相！郁闷死！个人感觉，N201是YW25G，N276是YZ25G，K53/K54可能是YW25K，T451/T454双层的，不太清楚了……，不过单层那部分肯定是RZ25T、RW25T。唉，我立志，从下次坐火车开始，要拍旅行照片的！不过那些强人太强了，待避的车次都能知道，真无奈了。。。N201 N276应该没有待避吧，太原线最快的了。K53/K54应该有不少，T451/T454也应该没有待避吧。嘿嘿，我坐的都算比较快的车了，下次坐个白天的绿皮试试，哈！
好些朋友还在外地玩，好些朋友大学就是要去外地了，于是感觉，北京是座空荡荡的城。。。。。。[......]
从山西回来刚刚一天，我又要出发了……
日程安排比较紧，幸好没有安排早上到京晚上出京。但这段时间确实就是完全用来释放心情了，别的什么也没想没做了。好好玩玩吧，继续我的行程。
去沈阳，还有姐姐陪，去大连，就真是自己一个人了。其实早早就想一个人出去玩。去一个完全陌生的城市，买份地图，自己逛。我觉得那会很舒服很自由的，我自己的心灵不受打扰，我要把心情容入那个未知，去体会，去享受。
大连，已经去过几次了，前几次都是走马观花的旅游，这一次，我希望一切属于我自己。就在滨海路上走一走，就到星海广场去望望海，一切不是很好么，没有任何其它的要求。只是想走走，一个人静静的走走，四处看看，安静些，躲开往日的喧嚣。
早早已经放弃，早早已经选择离开，这次山西之行又被别人八卦起，已经很平静了。没有任何别的想法，只想送好最后一程，然后忘记。既然已经错过，就不要回头，有些事情是回不来的。那就不去想，不去触碰，其实也许早早心就寒了。
新生活是要我去享受的，我憧憬着未来的四年。数数过去的岁月，我也没有失去多少，在今天，还有一群可爱的人陪伴着我，知足了，知足者常乐。
如果说走走山西是我在对过去生活的回忆，那走东北就希望是新生活的期盼。没有身边熟悉的人了，我可以静静了。走一走，走走看。
嗯，还有些工作要收尾，我已经被冷漠的人消磨了激情。我还会尽力，能怎样最好就怎样吧。打个包，收起来，岁月，可以封存了。好朋友还都在，而其它的对我又有何用呢？
出发前，许个愿，在以后的日子里，一定要找出一个时间，自己一个人，或者带着未来的女朋友，远走一个未知的城市，切断与北京的联系，完成我心中旅行。
时间不多了，还是我钟爱的火车，还是北京站，只是这次是北上的火车了。K53，回到了我最熟悉的列车，但这次不是忆旧，我要走出新的旅程了。
说实话，我会十分想念在北京的好朋友的，那一个个与我在一起生活了三年六年的可爱的面孔是印记在我心中的。我相信大学的异地把我们隔开决不是分别，友情是长存的。
呵呵，去沈阳大连，我会天天找网吧写博的！日记本从高考完了就没动过，人懒多了……
嗯！嗯！东北！我来了！哈哈！[......]
无聊的日子在继续。
我努力往最棒的人堆里钻，可是我总像个局外人，能看出别人对我的客气，我不属于他们，我不属于这个集体。我已经彻底心寒了，我甚至对最好的朋友也开始无动于衷了，我知道自已要离开的，要离开了，我想离开这里的所有人。尽管还有我姐，还有我的好朋友，但是我知道我们的梦想与追求相差太远了，仿佛不是一个世界，在这里的日子我看不惯他们，他们也有看不惯我。我想离的远远的，我觉得北师大是个不错的地方，能远离很多人，远离很多回忆。我向往新的生活，我不想再留下什么回忆。我不知道最后的日子还会不会改变我的想法，如果改变不了，我只能对几个人说对不起，我们没有必要现在就限制自己的个性发展吧。不过也有例外，有球友与我志同道合的我们还会在一起，我知道我们还会到东单去踢球的，因为我们发现我们对我们的集体有共同的看法，我要的就是这种合的来吧。
一天天的为大家服务，为老师弄成绩，我在告诉自己，站好这最后一班岗吧，给大家留个好印象，尽管我不知道这印象好坏有又何用。只是我延续着我高中三年干过的事，我知道一直都在浪费着自己的时间为大家服务，而换回的只是评语中一句“热心为班集体服务”和一个比组长还要卑微的没有任何权力的职位计算机课代表，反而这成了我理应为大家服务的理由。尽管这次我真的心寒了，但是我不会放下担子，既然我已保送，我会为在路上的人助他们一臂之力。我还记得老董总是用一张笑脸对我，我知道那是对我工作的信任。我还知道现在年级里老师们找我办事的放心，甚至本不应该让学生看的东西对我也不当外人。我满足了，我能得到信任就够了，别的又有什么用呢？
觉得自己以前也挺傻的吧，傻到自己花钱为年级办网站，最后这事竟成了别人的笑柄。而我又是不张记性，现在有自作主张的揽下许多任务，自己还没事闲得似的要做盘留给大家以后纪念，然而我却也因此看到了一个集体的另一面。我是痛苦的，因为我了解了这个集体的太多太多内幕，我能轻易的知道所有人的详细资料甚至家长的资料，当内幕知道太多后，我寒心了。我寒心的是太多的人不配合，太多的人只是把这个集体当作自己飞黄腾达的跳板。唉，我只能对自己说，别人都不把集体当回事，你又还干嘛这么对不住自己？可以肯定，那张光盘一定是我的高中的封盘之作，我会把高中的一切都封到那里，从此我要和高中说再见了，不再也不想见了。
不要说我的消极，因为三年了，这是我三年的感受。但是集体中还有我这样的人，班长就是典范，我觉得那次选举班长没有得到100％是很不正常的，那种从心底为班级服务，出事班长义不容辞顶上去的精神是不可替代的。
我又一次说，我是孤独的。然而这次不是以前的原因，这次我认识到自己待在了一个不应该待的环境。
我记得入学时学校说鼓励个性发展，然而我从学校的评奖体制中看出了学校只认学习，对成绩的态度写在老师的脸上，甚至校长看见北师大三个字也变得那么不耐烦。我不知道我惹了谁，我不知道我是不是对不住学校，在实验班保北师大就满足了。我就是容易满足，我喜欢享受，我不喜欢去当存折中100000000中的那个1，等我享受不了1时一切都变成了0。
对她、她、他说：对不起，尽管我们铁的很，但我们不是一路人。
熬过去吧，对我来说也没什么了，得失已经变的不重要。[......]
呵呵，RABO比MSN好使多了，换这儿还不错
没有电话，没有手机，没有邮件，什么都没有后，再数数，只剩下了无线电波。昨天很快乐，因为不眠夜的主题就是怎样才能快乐。DJ新来的，好傻也好逗，很愉快的气氛，呵呵，好棒！
开心的方法总有很多，听广播就很快乐，自己没有手机，却如同在与好多人发短信聊天，好久没有这种心境了。睡一觉，第二天还是崭新的。
不知道自己上网来干什么，总是抑郁寡欢得四处走走，却都没有任何意思，而下载只是让机器自己工作，跳动的数字又能怎样。等邮件的路是漫长的，也许永远等不到，而每一次来到都是在你想不到的时候。也觉得上网没劲了，可就是每天都想上一下，总想时不时的上来看看，其实什么都每看到，也许这是一个后遗症似的毛病。一切都过去了么？我不知道……不知道这是因为什么……
也许有一天，电脑也会淡出我的视线，现在就已经很复古了，都听上广播了，其实自己是想聊天的，广播也是一种方式。这个到好，别人限制不了我了，哈，总不能把所有收音机都没了吧。
别人都在越来越好，也许只有我在越来越堕落，其实觉得自己很差。呵呵，已经不是第一次有这种想法，得不到的时候就对自己说自己不配，也只剩自我安慰。到可以说是学会了自我振作，只是每次都是又到下了。
其实到没什么了，还有好多好多时间的，一切又显得太早，总是自己想太多。有的路，到是走一步是一步，我不喜欢追求大家都向往的东西，到喜欢平凡一切，简单一些。
差去算了，干嘛强迫自己干不喜欢的，一切也无所了……[......]
这几天还不错，也不用为正课担心，好好的做我的题就是了，不用去多想，眼前利益是最重要的。累了时候就听听音乐看看杂志，到也无忧无虑。不过最近很少听音乐，好像把音乐遗忘了。也许是我现在不需要用音乐去疗伤（音乐这个作用对我来说是很久以前的事了，现在更多的是喜欢持续听一种风格的音乐去为自己的大脑制造一个不变的环境，剔除耳边的噪杂。）
很喜欢站在窗前远望，觉得理想与远望触手可及，有目标就有动力。生活与学习一样。不过站在床前的时候就不会这么多想了，倒头就睡，醒来就是天亮。
到是很想亲近高三，喜欢把自己弄到一个疯狂运转的状态，只有这个时候的我心里是最平静的，不会有什么忧伤，我想信自己会是个工作狂。我可以扎入自己喜欢的东西而不管不顾，我在投入的时候什么都不会想。高速运转中的我和平常的我完全不一样，估计周围的人对我也有这种感觉吧。只是有时候很难让自己高速起来，总觉得动力不总。其实很多时候我需要的只是精神上的支持。
以前总有天真的幻想，现在更实际些了吧，许多事情是自己不可能完成的。快成人了，应该为自己的未来实际的好好想一想。至少有一个努力的方向
很多人长大了，很多人变老了，我变了，周围的人也都变样了。我后悔童年没有好好玩耍，如今的家已经四周被工地包围，街心花园再也不见了，只剩下我每天往返学校、家两个大工地间的失望。回想起童年快乐的时光，虽然没有乡村的鱼塘，但在护城河边长大的我往事依旧在心中激荡。很想再去陪姥爷钓次鱼，去花园里学自行车，去苏联大使馆前捉迷藏……可是蚯蚓已经深深地钻入地下了，花园与大使馆前架起了立交桥，护城河里已经没水了，新的码头就要建起了，家边的火车道早已经被拆掉了，我再不能午夜起来看火车了，只剩下摆在那里纪念用的孤零零火车头与孤零零的我的心。
仿佛旧日生活都结束了，新的生活还没到来，也许现在真的什么都无法去想。平静的麻木的……
呵呵，经常回忆起以前的事，也许就是昨天的，也许就是几分种前的，常常会觉得自己把事情办的很糗，但愿自己能长一些经验吧。希望自己办的事情能再漂亮些，很多时候对自己很不满意的。不过也有很满意的时候，我会大叫perfact!
回到现在，一件想不明白的事就是为什么我们班男生只有我学化学坚持到底，要知道去年俩一等奖都是男生啊！想当初去化学奥校的男生也很多啊。真是常老师不好么?那为什么有些人能学好。现在这个傅老师就好啦？？我想信现在一定有好多人后悔当初不应该跟常老师对着干，现在换来个这么个老师。反正我学好了，换这么个老师我也不怕，我是对她十分不满，化学老师的标准应该是吴、严、曹三位先生，她差远了去了。
今天是仅有的休息一天了吧，我马上要进入疯狂了，希望那几个都能脱产，大家一起做题还能互相帮助吧，人多点，热闹点。
一会要去补牙，明儿别肿着腮帮子去学校我就烧高香！
[......]
“这个世界上有三种东西越压抑反而越强烈，那就是咳嗽，孤独和爱。”
跟青年文摘上看到的话，摘过来，就是感觉很有道理，咳嗽是不能压着的…………………………
呵呵，学化学还是有好处的，至少明白相对湿度是什么东西了。这几天潮湿而闷热，所以脑袋里不自觉得就想到了饱和蒸气压什么的，弄的我妈都用那种眼神看我。学以致用嘛，不过我还没明白我家的湿度计是怎么工作的……汗！
不知道，不知道，不知道，我发现自己对好多事情都只能说不知道，我不知道为什么发生，也不知道发生了什么，我的生活充满了莫名其妙。不知道，不知道，不知道，还是不知道，为什么没有人告诉我这到底是怎么了呢？
我不会像古诗人般融景入情，我只会触景伤情，呵呵，所以还是睡觉比较好，身边的很多东西都曾经被留下过很多痕迹的，拭不去的痕迹，只因它印在我的心中。
喜欢静下来想一些东西，喜欢想身边的事，社会现象，探讨社会问题，成长中的我有了更多的思考，而不再是走马观花的带过。很感谢范老师的点播，生活中的许多小事都能引出大问题的，只看你是不是有心人。我喜欢写社评的文章，写的很顺手，因为我对很多问题都有自己的想法，有自己的观点，有自己想说的话，我希望我高考的作文题是议论文吧，写出自己对问题的看法就可以了，不用过多顾忌。而只要多看看报纸，议论文的写作不是难题。作文是我语文试卷中得分率最高的。呵呵，中国的高考作文的比重就是太低了嘛！强烈的抗议！
突然发现换位思考是个很好的解脱自己并且做事适度的的方法，常常换位思考让我变的更加沉着而冷静，我不再那么冲动，但也不失朝气，只是对事情考虑的更多了一点，让自己尽可能的去理解周围的许许多多的不知道。的确，有些事情别人是不会告诉你的，你只能自己去理解。事情发生就发生了，没有人去管你自己是否还在傻傻的等待。
写一些东西吧，把自己突然的想法记录下来，不要在错过的忘记的时候遗憾，留点东西以后看看也挺有一丝的。这也是我最初写日记的初衷。写一写，不要让思考只在脑袋中进行，有些东西可是仅仅一念就被自己否决了，但写出来你会想的更多。我不管自己写的东西好坏，我只是喜欢写东西给我带来的愉快。我不在乎我写了什么，大多数都是随笔。在网上写东西也一样，没去想有谁会真的看到自己的东西，当然有更多的人了解我更好。我只是把自己的一点一滴写出来，给自己看吧。
呵呵，我到希望自己有个笔友（爸给找的就算了，英文笔友我可受不了），不用经常的见面，只在这种文字间的交流就是很好的。也曾给别人发过E-MAIL，但总因各种原因没持续下来，一些时候自己却因此总陷入等待。我总盼望着邮箱中的来信，可是每次收信都是空的，不知道什么时候才能收到一封却又字数寥寥无几，回信后又陷入下一个循环。接到一封长信是很让我感动与高兴的，无论信中说了多少令人沮丧的事，因为我很愿意作一个被倾诉者。只是这样的信太少了。
在联系中也有选择，我不希望别人的强求，我很任性，我想做的事我就要去做，我不想干的事不要强迫我，在联系中不要失去自我。
很烦垃圾邮件吧，用FOXMAIL收信时很激动看到瑞星杀毒提示你有新邮件在被查毒，兴冲冲的去看收件箱却发现又是一封垃圾邮件，心里只有万分的沮丧。我SOHU的邮箱在网路上留的太多了吧，国外的垃圾邮件比国内的还多，唉，网路的世界比真实要乱许多啊！
网路很热闹，却一直没有找到属于自己的集体，总因为许多原因使自己无法适从，比如上网情况的经常性变换，有时候是包月，无忧无虑，有时候就20小时，紧紧张张干不了什么。现在就是，只能在网下写东西，发到网上马上下来。呜呼，我收次邮件才用5秒钟（没信的时候），有信也不到一分钟吧。
我眼中的世界又与大家有许多不同，不过到是每个人都这样。很多事情的观点是有分歧的。生活也因此变得复杂。不过千万不要改变自己的人生观价值观，我们拥有的最珍贵的东西就是一个真实的自我。[......]
中国人喜欢劝饭，也就是给人夹菜，显得自己热情。这也是中国筷子下的特有的产物。吃西餐的时候总没 有拿叉子给别人叉东西的吧。而吃西餐的时候多是分餐的，每个人吃什么饭前就定了，没有什么互相劝饭 一说，西餐中更重要的是形式。
中国则不然。一堆人围一桌，有老有少，有主有客，主人总要表示自己的热情好客，老年人要表示自己对 儿孙的关心，而主人和老年人总自居经验的丰富，其实也就是自居对这桌饭菜的熟悉，所以用夹菜的形式 向他人推荐。大家围在一起，筷子的碰撞更显得热闹。中国人更喜欢热闹。如果客人们吃饭都闷不作声地 安心吃，那主人就不高兴了，认为是自己的服务不周到，在中国的餐桌上不说话是万万不得的，即使主人 说的你不感兴趣，也要敷衍几句，主人不会过多去想你的话，他只图这一桌子的热闹。而儿孙与老年人共 餐的时候也要陪老人聊天，否则老年人会十分生气认为你不孝顺。
但是中国人的新一代思想上更加开放，接受了许多西方关于吃饭时不要说话的教育，也切身感受到安心吃 饭时候的好处，于是在平时陪家人吃饭时变得少言寡语。而年轻人总是心事重重，吃饭的时候是难得的静 下来想问题的时候。可是老年人依旧有劝饭的习惯，他们更喜欢夸奖自己的做的饭菜，他们自己认为好吃 的食物就要推荐给别人。而他们工作的时候多是一定的干部，所以总保留着自己并不清楚的干部的作风， 他们认为谁应该吃多少食物就会以此要求别人，也不管别人今天是否有一些其他事情影响了自己的食欲。 于是餐桌上的矛盾出现了。如果很少陪老年人吃饭的年轻人这时候可能尴尬的一笑，勉强自己吃一些，图 老年人的快乐。而经常陪老年人吃饭的年轻人就会很苦恼，一方面需要孝敬老人多陪老人在一起，另一方 又受不了老年人老思想老观念的约束。两代人的隔阂就在此产生。而脾气好一些的年轻人会多多忍让老年 人的糊涂，而有些老年人人老心不老也会跟进时代体贴儿女。而如果这双方互不相让，双方的矛盾定日益 激化，很不愉快的事情必将发生。
中国人在招待客人时候也喜欢劝饭。而最好的主人应该是说一句“喜欢吃什么尽管吃”，这句话让主人尽 到了自己的热情，也让客人有了自我选择的余地。而如果主人一味的往客人碗里夹菜，只会造成客人的反 感，可在主人面前客人又不能宣布自己不喜欢吃什么或者什么东西做的不好，这种礼节上的问题使客人在 忍让一时的同时也降低了对主人的印象。而做主人的往往没有意识到这一点，他们在做主人的时候中国的 传统思想往往是很浓的，他们想到总是如何周到热情，而少了一分对客人的着想。
饭桌上的礼仪在思想新旧的中国人之间就产生了很大的矛盾，而如果是中国人同外国人一起吃中餐的话， 饭桌上的矛盾将更加严重。对于劝饭，外国人不仅仅是心里上的烦感，而且可能会认为这是你的不尊重。 西方人更加自主一些，他们认为我自己知道自己应该吃什么，应该吃多少，不用你评论，更不用你干涉。 除非是第一次吃中餐，否则西方人也不喜欢别人的推荐，他们对中餐有自己的理解。可能他们就爱吃宫爆 鸡丁，这时候的中国人不要以中国人的思想去推荐别人吃点别的，仿佛不吃遍中餐所有菜就不罢休。而西 方人更喜欢自己去体验。
其实饭桌上给别人夹菜更是不卫生的行为。只要不去高档的中餐馆，一般的中餐饭桌上很少备有一双公用 筷子，而你是自己的筷子为别人夹菜将会使别人更加的难堪。
总之，在中餐的饭桌上，劝饭的学问有很多。如果别人没有吃过某中菜，你向他做简单的介绍别人会很乐 意倾听，而如果是大家都很常见的家常菜，你劝饭的行为就显得多余了。饭劝好了会使大家都很愉快，而 不懂礼仪的热情的中国人在饭桌上有时候就不显得热情而只会招人烦了。[......]
睡了一下午，酒醒了，心情好些了。
突然间这几天我发现自己对很多事有了好多转变。不爱旅游的我突然想旅游了，就想出去走走，一个人走走。大自然是美的，比我的心灵纯洁多了。真的不敢相信这是我自己，一个从来不愿意出门的人，一个没有坐过飞机的人，一个以目前为止最南只到郑州且只有这一次跨越黄河经历的人。不过我旅游肯定不会坐飞机的，不是度假，要的是游山玩水的心境。我又喜欢最家务了，原来那么懒散的我变的勤快的多，尘封好久的桌面上的书堆被我整理了整理，小事中我找到了快活。
酒醒后，不想听歌了，也不想去想那些事情，随缘吧，顺其自然。
很久没有这种心情了，只图一个快乐，怎么快乐怎么来吧。我不想要求自己太多。更务实一点比较好。呵呵，找了一天的东西现在找到了，上天与我开了个玩笑。
这周末妈妈出去旅游，家里又没人，不过我会好多的，我依旧渴望聊天，但是我也可以安心学习以会。我依旧想要朋友，但渴求的程度不那么大了。我知道自己改变不了的事情就不要再去想。我决心要找到一个人生活的乐趣。
心里平静了许多，淡淡的如同大病初愈再次见到阳光一样。我想静一静，不是一个人的时候静一静，而是在集体在人际交往中静一静，作一个旁观者。呵呵，大病初愈不宜过量运动吧。歇一歇，弄弄功课，大学再说这些。
我想好好的过下一年，我不想再受什么刺激与打击。我不想再看到自己说自己失败的时候。我只想干积极的事情。有更多的朋友当然好，但别再刺激我。我也不想再说对不起，虽然我知道自己对不起的人很多。
这两年事情发生了真的太多太多，多的已经让我忘掉了初中是怎么过的。非典中的初三还是有记忆的，因为那是快乐的。是我一生中最后一个无忧无虑，纯洁的快乐的时期。我早就想过回到那时候，然而我知道这不可能，只能慢慢找回那时候的记忆。其实从不使手机起，我已经有了很大的进步，我恨手机这个东西，我想像《手机》里一样把它扔入火中，不过我穷呀，所以就卖了。这东西绝对是祸害，不斩草除根就永远不得安宁。我不知道其他人是不是这样，在这个信息社会里，生活中的许许多多的快乐与苦闷都是因为手机引起的，然而快乐的比重真的太小了。至少家长肯定发对长时间高话费的用这东西。所以我决定明年毕业后也不要手机！一张电话卡足矣，有重要的事咱电话联系，没重要事咱可以网上或信件联系，没必要非弄个手机。
的确，没有手机的日子我能感到许多快乐，看着身边一堆人的一堆手机如同手机展，有时候自己竟然在偷笑。我不是阿Q，我也不是吃不到葡萄说葡萄酸，我只是切身体会过手机给我带来的点点滴滴，曾经有过一月400话费的经历，现在再看到那么多人的手机欠费，我不知道这东西还要害多少人。唉……别怪我没提醒你们就好。
就是觉得自己走在前面！！手机只是时代的产物，他永远只是生活中的一个工具而不是玩具。我玩够了，所以不用了，因为我认为自己现在没有必要用这个东西当工具，当我需要它时比如找工作我再用它就是了。
哈哈，自己是班里最先用的，也是最先不用的。已经有人跟着我后尘了。
在我心中什么是真正的朋友？我的定义就是不用手机等先进设备联系而能长久存在的友谊就是你真正的朋友。感情靠手机作桥梁是靠不住的。在手机号的背后每个人都带上了一个面具，过年过节的时候又有多少一样的短信呢？这样的感情能真的了么？我不相信，也因为我有体会。社会的科技进步让人们丢了太多东西，曾经的同桌的你现在都变成了前后座都要短信联系，假！只这一个字！我要去寻找那古老的友谊。
我有真正的朋友么？现在谁是我的好朋友呢？？我希望有人是。有些人我还是一直当好朋友的。[......]
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